MayPlanet

AmericaN ProunD

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE[/youtube]

Live Earth

Ayer 7 de julio se realizó el live earth, conciertos simultaneos contra el cambio climático en las ciudades de Nueva York, Londres, Sydney, Río de Janeiro, Johanesburgo, Tokio, Shangai y Hamburgo. Con muchas bandas como Taking back sunday, Madonna, Mana, The police, Metalica, Shakira y muchos mas.. pero Green Day no participo a pesar de su interés en causas como estas. La verdad se me hace q esta ves el live earth fue mas una estrategia publicitaria para las bandas q cualquier otra cosa pues esta ves no tenían ninguna meta fija, aparte de “mejorar el calentamiento global” . Cosa que me parece poco probable pues no cuentan ni contarán con apoyo de ninguno de los principales gobiernos del mundo y sin mencionar que la persona detrás de todo esto es el ex vicepresidente de Estados Unidos Al gore al que se le acusa de hacer greenwashing. La verdad se me hace bastante fantasioso todo eso y como dije parece mas que todo estrategia publicitaria para la música (cosa q no está del todo mal.. pero porque decir q con eso salvan el planeta.. es solo un concierto y está bien).. lo que digo es q si ese concierto se hiciera todos los años sin ninguna “excusa” igual lo vería y disfrutaría como siempre de el ..

pero weno aqui dejo el video oficial (canción por Madonna “hey you“) y por si quieren entrar a la web de la campaña es esta

PS: Ayer no solo fué importante por el live earth si no también el cumple de mi papi q aunque nunca se pasarà por acá le dejo un Happy B-Day desde el blopp

Feliz día del blogger

Gracias a Twisterya me enteré q hoy es el día del blogger asi q aprovecho y les dejo un feliz día a todos los bloggers q se pasan por aquí y q ojalá se haga mas popular este día :P… lleva 4 años celebrandose y yo hasta hoy me entero xD… pero weno justo a tiempo

Pasos para ser un reggaetonero

Siguiendo con el post sobre los pasos para ser un emo-punk les dejo esta imagen con los pasos para convertite en reggaetonero. Esto lo tenía en mi correo desde hace muchísimo jeje thx a Silver q me lo paso y ya se q algunos por acá me van a echar la madre pero esta muuuuy bueno

(click en la imagen para agrandar)

Ser un Emo-Punk en 5 Pasos

Por acá les dejos los pasos para convertirse en emo de esos q uno ve últimamente muchio por la calle ( y en la u T_T) ahaha esta bastante weno, me hizo reir leanlo!

PASO1: Un EMO nace, no se hace.Así que comenzaremos por las características básicas de comportamiento, si no naciste Emo mas vale que no lo eches a perder, no hables mucho si no sabes mucho. Serás apagado, llegando a lo asocial, tendrás amigos, si, pero estos deben ser Emos puesto que no tendría sentido compartir tus pocas y deprimentes esperanzas de vida con un corriente. No importa lo que diga tu madre, has lo que quieras, cuando quieras y como quieras, puesto que esta rebeldía marca distancia y eso es lo que quieres.
Debes acostumbrarte a las miradas feas en la calle, pero como Emo debes andar siempre acompañado porque necesitas que a otro le suceda lo que a ti. Debes decir que te gustan estas bandas: Dashboard Confessional, Sparta, Thursday, Silverstein, Saves The Day y Taking Back Sunday, así no sepas cuales son, solo di que te gustan y que tus venas vibran cuando escuchas su melodiosa música, debes expresar tu lado homosexual seas chico o chica.

SEGUNDO PASO. Tu Lugar de yacimiento (habitación). Debes tener dagas a la vista, frente a un espejo, si puedes robarle la peinadora a tu madre y pintarla de negro mucho mejor. No necesitas cruces, debes tener más o menos 5 o 10 póster de Avril Lavigne y de Evanescence, aunque no sean Emo, de ahora en adelante serán tu deidad. Tendrás fotos tuyas, de mas nadie, puesto que eres egocentrista y no te importa el resto del mundo, pega todo en la pared, sin importar que. Esconde todo lo que pueda comprometer tu triste nacimiento, tu descendencia y tu crecimiento, no puedes tener sabanas con animalitos, ni pókemons ni mas de 2 colores. Tu cama debe ser poco cómoda, así amanecerás con la misma actitud de misántropo, debes tener poca o ninguna luz, adiós lámparas, bajo tu cama puedes tener una maleta y dentro de ella un diario donde escribas todo lo mierda que ha sido tu vida, también puedes hacer dibujitos de cruces y cuchillos, aunque no sepas dibujar un carajo, no importa, el arte de tus dibujos está en ti.

TERCERO El atuendo.
Debes tener un piercing, puede ser en parte de arriba de la oreja, ceja o labio, o los 3 y debes dejar que se vean, el famoso Emo, el peinado, debes utilizar medio pote de gelatina, recomendamos Universal, laca o espuma L’oreal y darle forma a tu cabello para que cubra tu ojo derecho. Si aun tu cabello es corto, déjalo caer, si se pone tipo afro, utiliza un pasamontañas (morado) hasta que te crezca. Utiliza ropa colorida pero muy cruda, unos jeans sin ruedo (jamás estilo hip hop), un suéter morado de capucha (siempre capucha puesta) y unos Converse, pulseras de púas, ligas, cuerditas, todo lo que encuentres que puedas amarrar a tu muñeca. También puedes utilizar una camisa amarilla o verde con corbata, corbata de franjas negras y blancas, también puede ser roja completa.
DEBES ESTAR DELGADA(O), porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres emo, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:

Chicas

*Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas les elevarán un palmo del suelo. No escatimé en pinchos, y píntate unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos.
*Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Taboo. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.
*Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado, mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de “The exploited”. No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos lukas. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero.

Chicos

Lo primero que debés hacer es someterse a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto patilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la patillla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respiren tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy inn llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.
Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico.
No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.
*Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.
*Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier.

CUARTO: Tu Emonovio/a. Debe ser exactamente igual que tu, pero del sexo opuesto (en tal caso que seas hetero), deben tener un instinto de decadencia, lloren, lloren juntos pues esto marcará lo gay que eres y lo lesbiana que es ella o viceversa. El día del aniversario regálale un CD de su grupo preferido, un bolso de Jack o un suéter beige o mostaza. Cuando comiencen su eterno noviazgo de 1 o 2 meses pídeselo como si no te importara, pues realmente no debe importarte, córtense juntos, tu a el/ella y ella/el a ti, suban las mangas de los suéteres para mostrarle al superfluo y denigrante mundo lo lamentable que es su vida (sus cortadas), compartan esas cadenitas de perros, si eres chico pinta tus labios de morado, estilo Manos de Tijera y pinta tus uñas de negro, y si eres chica mantén tus uñas largas y píntalas de negro también, no uses zarcillos, debes usar pircings en la nariz, tabique, labio, ceja, ombligo y si te apetece en otras partes también.

QUINTO: Tus preferencias únicas y personales:
Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.
* Ambicionar todo conocimiento friki.* La mejor película del mundo es “El Cuervo”, y el mejor director “Tim Burton”. Ni lo dudes, aunque nunca lo hayas visto. Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD)* Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya…Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la “Expresión mas elevada del dolor y la abnegación”. Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.* Nick del messenger debe ir ashi: ^?Tu Nick Aki?^ (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) (8) (Canción triste)* Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.

 

Vía: Twisterya que lo vió de elangelux

Free hugs en cartagena!! / Haste tu personaje de South Park / Basta de N’s y S’s

Migue me paso este video sobre la campaña de free hugs que había mencionado en un post pero esta ves llego a cartagena!!! jejejjee ojala algún dia los vea por aca quilla por aqui les dejo el video de free hugs en cartagena ^^

Y bueno aparte de eso tengo una nueva campaña de NO a las S’s o N’s al final de las conjugaciones de la segunda persona del singular y los que agregan N’s al final del imperativo en referencia a la tercera persona del plural.

Ya no me aguanto otro “dijistes”, “escuchastes”, “comistes”; ni otro “ponganlon”, “prestenlon” y también basta de indios diciendo NADIEN. (vía)

tambien les dejo esta muniequita al estilo south park que difícilmente pude hacer que se pareciera a mi pero todos modos quedo linda

Y como sabia que se iban a antojar les dejo la url para q se hagan uno… jajja antojosos :P. Y luego (q como lo guardo¿?) pss screenshot ^^

Luego también les dejo una radio para escuchar es la radio de AdictosAlPc y de CUT esta online las 24 horas escúchenla y si tienen suerte se encuentran con wena música y ya de pérdida les toco el flaqueton de Flacman

http://cut-samira.no-ip.org:1022/listen.pls

esa url la pegan en winamp, wmp o en lo que tengan para escuchar (lo hacen como abrir url), play y listo

PS: sorry gente por la escasez de posts pero es lo que hay

El plan de google

No es un secreto que google domina el mundo online y màs de uno se abrá frikeado de pensar que hace con TODAS nuestras búsquedas y todo los datos que le tecleamos diariamente.

Y si a ti nunca se te ha pasado por la cabeza que google esta almacenando toda esa información y que pueden llegar a utilizarla en cualquier momento les dejo este video para que se frikeen un poco

PS: a pesar de todo debo decir q Google rlz!

Babosadas de bush

siguiendo con el tema les dejo estas alentadoras y pacifistas frases del señor fucking presidente.

-Desarmar. 3/01/03: «Si llega a hacer falta el uso de la fuerza para desarmar a Irak de sus armas de destrucción masiva, para garantizar la seguridad de nuestro país y para mantener la paz, EEUU actuará de manera deliberada y decisiva, y venceremos porque tenemos el mejor Ejército del mundo».

-Despiadado. 25/11/03: «No entramos en el corazón de Irak, no pagamos un coste amargo en bajas, derrotamos a un dictador despiadado y liberamos a 25 millones de personas para batirnos en retirada ante un puñado de bandidos asesinos».

-Uniforme. 18/1/05:«Los que lleváis uniforme habéis dado mucho, y mucho más se pedirá de vosotros en los próximos meses y años».

-Sacrificio. 19/3/05: «Que sepan que su sacrificio ha servido para garantizar la seguridad de América y la propagación de la libertad en el mundo».

-Honor. 12/4/05: «Como todos los pueblos libres, los iraquíes quieren ser defendidos y dirigidos por sus propios compatriotas. Les ayudaremos a lograr este objetivo y entonces nuestras tropas regresarán a casa con el honor que han ganado».

-Seguridad. 28/6/05: «Sé que los norteamericanos se hacen esta pregunta: ¿Merece la pena el sacrificio? Sí, merece la pena».

-Valor. 4/7/06: «Agradezco los sacrificios realizados e insisto en la derrota tanto de la persistente violencia en Irak como de la creciente insurgencia en Afganistán. Prometo no dejar que las 2.527 muertes de soldados estadounidenses hasta la fecha hayan sido en vano. El espíritu del 76 sigue vivo en el valor que mostráis vosotros cada día».

-Rezan. 3/8/05: «Quienes han fallecido en Irak y Afganistán lo han hecho en nombre de una causa noble y desinteresada. Sus familias deben saber que los ciudadanos estadounidenses rezan por ellos y honrarán el sacrificio de sus seres queridos construyendo los cimientos de la paz para las generaciones futuras».

-Reveses. 26/5/06: «No hay duda de que ha creado un sentimiento de consternación; poner la televisión y ver cómo gente inocente muere afecta la mentalidad del país. Pero creo que el sacrificio merece la pena y que es necesario. A pesar de los reveses y los retrasos, creo firmemente que hicimos y estamos haciendo lo adecuado».

-Paz. 10/1/07: «Nuestras fuerzas tendrán que quedarse más tiempo. La democracia en Irak no será perfecta, pero tendremos un país que combate a los terroristas y ayudaremos a traer un futuro de paz y seguridad a nuestros hijos y nietos». (Extracto del discurso del pasado miércoles en el que el Bush anunció el envío de 21.500 soldados más a Irak)

La contracara…

Queria darles a demostrar lo que hacen las buenas e ingeniosas mentes que
Navegan , aportan y crecen en internet .
aki les dejo este regalito de mi parte :

http://www.killbush.net/index.php?lang=es

Esa es la web de un pensador ….. sobre nuestro bien ponderado amigo NO querido george .w bush el cual no merece nisiquiera las siglas en mayusculas….. bueno en fin alli se las dejo , es muy genial , tiene juegos , camisas , historias y unas cuantas verdades sobre ese “personaje” al cual no le debemos NADA.

Abigail y Brittany Hensel: gemelas siamesas

este es un video en el q muestran la vida de las gemelas siamesas Abigail y Brittany… q a pesar de todo van al colegio, pueden manejar un carro o chatear en messenger como cualquiera. Alguien por ahí ya investigo busco y escribió un buen post sobre esto así que acá se los dejo.. la verdad ando ocupada (off-ttopic: hoy hice mi primer lab de java :D… aunque al comienzo no entendía nada)

Abigail y Brittany Hensel son dos gemelas siamesas que nacieron el 7 de marzo 1990 en un pueblecito de Estados Unidos. Ambas son fruto de un mismo óvulo que por alguna extraña razón no llegó a dividirse, lo que habría dado lugar a mellizas idénticas. De cada 50.000 gemelos se da el caso de un niño que nace unido por alguna parte del cuerpo a su hermano (siameses), y de éstos, hasta la fecha, sólo 500 han sobrevivido al primer año. El caso de Abby y Britty es uno de los menos frecuentes, ya que además son gemelas bicéfalas. En toda la historia de la medicina sólo se han registrado cuatro casos de gemelos con un sólo tronco y un par de piernas.

Cada una de las hermanas Hensel tiene su propio corazón y estómago, si bien comparten tres pulmones. La columna dorsal de ambas se une a la altura de la pelvis, de modo que de la cintura para abajo son una sola persona. Cada una tiene sensibilidad y control de sus extremidades y la parte del torso que le corresponde: si se les hace cosquillas en el lado derecho sólo se ríe Abby. A los 4 meses de vida les extirparon un tercer brazo deforme (que se encontraba entre sus dos cabezas). Por lo demás tienen 2 pechos, un sólo sistema circulatorio (si toman medicamentos les afecta a ambas), un hígado, dos estómagos, tres riñones y un único sistema reproductivo.

Gracias a su esfuerzo han aprendido a coordinarse, pudiendo en la actualidad caminar y correr con normalidad. A sus 17 años disfrutan de lo mismo que el resto de chicas adolescentes de su edad (volleyball, natación, montar en bici, cantar, ir de compras, tocar el piano, chatear por el messenger…), e incluso se han sacado el carnet de conducir (tuvieron que hacer 2 exámenes, uno por cada gemela). En el coche ambas manejan el volante, y mientras Abby (la situada a la derecha) controla los pedales y la caja de cambios, Britanny se preocupa de los intermitentes. A pesar de compartir un mismo cuerpo las gemelas tienen diferentes gustos en comida y ropa… teniendo que negociar cada día que se van a poner (en la mesa habitualmente cada una recibe un plato diferente). También sus habilidades y personalidad difieren: a Abby le gustan las matemáticas y es extrovertida, mientras que a Brittany le atrae la lectura y el arte, siendo más introvertida.

Desde que nacieron los especialistas no se ponen de acuerdo sobre la viabilidad de una intervención para separarlas. Sin embargo los padres tardaron poco en rechazarla, debido a que ambas comparten demasiados órganos vitales, lo que la convertía en una intervención de muy alto riesgo (y en el mejor de los casos se quedarían inválidas, ya que ninguna de las gemelas saldría de la operación con suficiente masa corporal para emplear piernas artificiales). Por ahora las gemelas Hensel están de acuerdo con sus padres y desean seguir viviendo unidas. Pero si en el futuro cambiasen de parecer, quizá sería demasiado tarde. No se conocen casos de gemelos unidos que hayan podido separarse después de la infancia.

vía

PS: El último perdido q llego a mi blopp estaba buscando “que hacer en una malparides” xD… lo siento, no lo pude evitar xD