MayPlanet

¿Como saber si alguien es cachaco?

Cuando piensa q comprar esas sandalias es lo mas wuay (xD) para ir a la costa de vacaciones

PS: inspirado en Flacman

Nuevos icons

Esta bien lo admito tengo cierta debilidad por los icons y en mi blopp son una partecita bien importante asi q este post es solo para mostrar los nuevos icons q he agregado ^^. ( En directo desde mi messenger xD)

:die: : kakak ese icon se explica solito ..

:dew: : alguien insiste en que es el mejor icon para representarme (cuando yo NO tengo nada de bb ) ¬¬

:yaya: : kakak el pobresito por excelencia … ahaha este icon es lo mejor

:lffox: : muuuy aplicable para este blog ya q si lo visitas desde IE lo mas probable es q te salga horrible mi hermoso theme

:fight: : pss a ver quien se mete con el blopp xD

y por último el aa. q ya lo están viendo hace ratico q es el icon mas WEA de toos los icons xD pero creo q el mejor de tambien .. mi especial favorito —-> aa.

Pasos para ser un reggaetonero

Siguiendo con el post sobre los pasos para ser un emo-punk les dejo esta imagen con los pasos para convertite en reggaetonero. Esto lo tenía en mi correo desde hace muchísimo jeje thx a Silver q me lo paso y ya se q algunos por acá me van a echar la madre pero esta muuuuy bueno

(click en la imagen para agrandar)

November Rain

si ya se q lo q voy a postear no es ningun descubrimiento pero es una canción muuuy linda y sirve para lo de ahurita asi q se las dejo desde youtube y la letra .. ya se que es un poquito larga pero divina

(click en leer mas para la letra )

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Ser un Emo-Punk en 5 Pasos

Por acá les dejos los pasos para convertirse en emo de esos q uno ve últimamente muchio por la calle ( y en la u T_T) ahaha esta bastante weno, me hizo reir leanlo!

PASO1: Un EMO nace, no se hace.Así que comenzaremos por las características básicas de comportamiento, si no naciste Emo mas vale que no lo eches a perder, no hables mucho si no sabes mucho. Serás apagado, llegando a lo asocial, tendrás amigos, si, pero estos deben ser Emos puesto que no tendría sentido compartir tus pocas y deprimentes esperanzas de vida con un corriente. No importa lo que diga tu madre, has lo que quieras, cuando quieras y como quieras, puesto que esta rebeldía marca distancia y eso es lo que quieres.
Debes acostumbrarte a las miradas feas en la calle, pero como Emo debes andar siempre acompañado porque necesitas que a otro le suceda lo que a ti. Debes decir que te gustan estas bandas: Dashboard Confessional, Sparta, Thursday, Silverstein, Saves The Day y Taking Back Sunday, así no sepas cuales son, solo di que te gustan y que tus venas vibran cuando escuchas su melodiosa música, debes expresar tu lado homosexual seas chico o chica.

SEGUNDO PASO. Tu Lugar de yacimiento (habitación). Debes tener dagas a la vista, frente a un espejo, si puedes robarle la peinadora a tu madre y pintarla de negro mucho mejor. No necesitas cruces, debes tener más o menos 5 o 10 póster de Avril Lavigne y de Evanescence, aunque no sean Emo, de ahora en adelante serán tu deidad. Tendrás fotos tuyas, de mas nadie, puesto que eres egocentrista y no te importa el resto del mundo, pega todo en la pared, sin importar que. Esconde todo lo que pueda comprometer tu triste nacimiento, tu descendencia y tu crecimiento, no puedes tener sabanas con animalitos, ni pókemons ni mas de 2 colores. Tu cama debe ser poco cómoda, así amanecerás con la misma actitud de misántropo, debes tener poca o ninguna luz, adiós lámparas, bajo tu cama puedes tener una maleta y dentro de ella un diario donde escribas todo lo mierda que ha sido tu vida, también puedes hacer dibujitos de cruces y cuchillos, aunque no sepas dibujar un carajo, no importa, el arte de tus dibujos está en ti.

TERCERO El atuendo.
Debes tener un piercing, puede ser en parte de arriba de la oreja, ceja o labio, o los 3 y debes dejar que se vean, el famoso Emo, el peinado, debes utilizar medio pote de gelatina, recomendamos Universal, laca o espuma L’oreal y darle forma a tu cabello para que cubra tu ojo derecho. Si aun tu cabello es corto, déjalo caer, si se pone tipo afro, utiliza un pasamontañas (morado) hasta que te crezca. Utiliza ropa colorida pero muy cruda, unos jeans sin ruedo (jamás estilo hip hop), un suéter morado de capucha (siempre capucha puesta) y unos Converse, pulseras de púas, ligas, cuerditas, todo lo que encuentres que puedas amarrar a tu muñeca. También puedes utilizar una camisa amarilla o verde con corbata, corbata de franjas negras y blancas, también puede ser roja completa.
DEBES ESTAR DELGADA(O), porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres emo, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:

Chicas

*Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas les elevarán un palmo del suelo. No escatimé en pinchos, y píntate unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos.
*Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Taboo. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.
*Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado, mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de “The exploited”. No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos lukas. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero.

Chicos

Lo primero que debés hacer es someterse a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto patilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la patillla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respiren tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy inn llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.
Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico.
No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.
*Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.
*Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier.

CUARTO: Tu Emonovio/a. Debe ser exactamente igual que tu, pero del sexo opuesto (en tal caso que seas hetero), deben tener un instinto de decadencia, lloren, lloren juntos pues esto marcará lo gay que eres y lo lesbiana que es ella o viceversa. El día del aniversario regálale un CD de su grupo preferido, un bolso de Jack o un suéter beige o mostaza. Cuando comiencen su eterno noviazgo de 1 o 2 meses pídeselo como si no te importara, pues realmente no debe importarte, córtense juntos, tu a el/ella y ella/el a ti, suban las mangas de los suéteres para mostrarle al superfluo y denigrante mundo lo lamentable que es su vida (sus cortadas), compartan esas cadenitas de perros, si eres chico pinta tus labios de morado, estilo Manos de Tijera y pinta tus uñas de negro, y si eres chica mantén tus uñas largas y píntalas de negro también, no uses zarcillos, debes usar pircings en la nariz, tabique, labio, ceja, ombligo y si te apetece en otras partes también.

QUINTO: Tus preferencias únicas y personales:
Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.
* Ambicionar todo conocimiento friki.* La mejor película del mundo es “El Cuervo”, y el mejor director “Tim Burton”. Ni lo dudes, aunque nunca lo hayas visto. Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD)* Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya…Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la “Expresión mas elevada del dolor y la abnegación”. Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.* Nick del messenger debe ir ashi: ^?Tu Nick Aki?^ (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) (8) (Canción triste)* Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.

 

Vía: Twisterya que lo vió de elangelux

patadita casual xD

Hoy solo tenía una hora de clase así que terminé faltando , y ya maniana es mi ultimo día aunque luego finales … agh en serio q ya no aguanto tener q ir mas a la u T_T

Por estos días me vi “Me pido la ventana” la nueva pelota de letras y kakaka da muuuchia risa en serio la montada a los cachacos kaka dem wena jeje de verdad que muuuy recomendada (aunque el tipo sea un boleta xD)

Weno también les dejo este video kakak en serio q casi me orino (jk) xD pero si da muchia risa

PS: kaka sup el título fue por ti

nuevo theme! :)

Los que se toman el trabajo de venir hasta acá y no por feeds se habrán dado cuenta que tengo un nuevo theme mas rosado q nunca y sip, toy feliz kakaka aish esta muuuuy bonito y weno acepto críticas y bla bla bla pero el theme se queda ^^ jejej . Mil gracias a Pipe otra vez por el header que está muuuy lindo como siempre y weno la verdad que con el theme pasado duré bastante pero ya expiró … y como alguien dijo “este theme es mas como yo” :hmm: xD

Dejo comments abiertos para q me digan lo gonito q está (kakak toda creida )

Dew!

Magic control

otra ves un video, ya se, pero esta vez es algo bien interesante, es un proyecto de un nuevo tipo de mouse en el que lo controlas con tu mano a través de sensores, la verdad sería muy bueno que lo pudieran comercializar y además es de Colombia!!!! (Bogotá) . mas info por acá.

oPhone

el oPhone es el nuevo cell de microsoft para competir con el iPhone y tiene un disenio circular y weno aca se los dejo para q vean q es lo mas impractico del mundo xD

PS: sobra decir q es una broma no?

Busquedas curiosas (abril 2007)

ahah ya toca poner fecha para diferenciar haha aish hay muchas pero dan dem risa … para los que no saben estos posts son las búsquedas que hace la gente en google y llega a mi blopp, acá las dejo, y como siempre lo de negrita son las keywords de la gente y lo otro son mis comentarios

babosadas de personas … insisten en relacionar mi blopp con babosadas

como hacer que te odie tu profesor kakakka eso debio ser con el post para q te odie tu profe de prog

eres la mujer q amo ejem… y porq le dices eso a google.. y aun mas raro.. porque te tarjo a mi blopp xD ¿?

dirección de los gemelos sprouse estem si claro mayplanet (aka directorio privado de estrellas de hollywood) idiota! xD

necesito proxies para mis bots y yo q con eso ¬¬

personal frustrado en imagenes chistosas

necesito escapar y se lo dices a google para q … uhmm.. :hmm: aish .. gente rarita xD

“yo también te quiero” aish gente tragada de google.. y peor aún, creen q google les responde o_O ahahah por donde vamos ¬¬

yo soy la novia de daniel radcliffe y nosotros q con eso.. babos@@@ !!!!

que seria del mundo sin un mundo sin ingenieros no serían NADA pero por aqui hay un post de eso

sólo quiero que me abraces :S en serio q se pasan de frikis con google.. ya me asustan :hmm:

como ser demasiados inteligentes mm se empieza por saber escribir, y saber donde usar correctamente el plural INDIO!

que idiomas son los q salen en la cancion eheh será q la repites q no le preste atencion… WEA!!! .. otro q cree q google lo escucha/acompania/y esta ahi para arreglarle la vida ¬¬

dime sobre la vida de daniel radcliffe otr@ convencida que esta hablando con google :hmm: